2014年过去了，我很怀念它。
现在这个时间是真正意义上的“2014年已经过去了”。
站在2015年非常惊慌，对我来说，过去的时间若不是在某个场景里勾起回忆，都带着转眼就要完全消失的空虚感。
从来都是这样，在我没碰到，没亲眼看到一些东西的时候，我虽然充满好奇地了解它，但总怀疑不是真的。
去英国之前是这样，见到美国街头之前也是这样，我能理解抽象的东西，想象力也丰富，甚至对它可以有感情，可是心底深处，我怀疑它只是“感知”。我不信，那里和那里的每一个庞大的人生是绝对真实且主观的。我不承认，我不理解除我之外居然还有观察者。
但我轻易能为他们的人生流泪。
出戏感无药可救。
沉浸在情绪里痛哭或者激动对我来说是非常舒服的事情，代表两个壳子完全重合，不再像戴着手套外面裹着塑料袋去跟别人握手。
唯一的好处是，隔绝了更严重的伤害。
2014年工作了，但这一年的记忆对我来说没有什么标志性事件。我在想谈谈重大影响的时候，仍然下意识跳过它想谈自己在读研时候的记忆。
原因可能是这一年没有什么收获，也没受什么伤害。
不是好事，但我懒，觉得这么过还挺平静的。
又觉得修行的时候，求平静简直令人愧疚。
现在知道了，美国是存在的，那里的人我见过一些，他们也都好真实。不像是假的。
那么就不当他们是假的吧。
时间过的太快了，但愁苦都还是那些样子。走饭微博下面仍然有源源不断的评论，我看了觉得没什么——不好笑，也不怜悯，也不像看神龛前在跪着的人，因为人们不求她什么。
有时候特别清楚地知道，我这迷迷糊糊，半点命不愿意拼的修行肯定是要废在半路上的。到那时候，我可能跌坐在路上，心不甘情不愿，又或许心甘情愿，满嘴絮絮叨叨的胡话。比我走的远的，比我走的近的，压根不在这路上的，都不愿意搭理我，也没人有空停下来看看。
那也没事，毕竟我不求他们什么。
我说话的语气变得老道了吗？会管理时间了？看了更多书？性格更悲观？
或者喜欢了什么偶像，坚持仰望着哪一盏星星，哪一枚太阳？
我爱上什么人了吗？我对谁讲了保守多年的秘密，又渐渐远离了某个年月的谁？
我吓坏了，我只能求2015年的运气了，然而我不求它什么。
2014年已经过去了，我很怀念它。